dit donc mr perf elle sont ou les blagues?

tiend en voila une :

"MOIS JSUIS PAS ALCOLO JSUIS ECOLO JE BOI DU SKY POUR PRESEVER L EAU"

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Avant le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour se mettre en tenue.
Un dimanche, un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre rapidement dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, et jusqu'à onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande un whisky.
A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge dévaler à leur tour l'escalier, passer en vitesse devant lui et sortir dans la rue.
Alors il appelle le propriétaire du bistrot et s'exclame l'air inquiet :
Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais votre baby-foot fout le camp !!!

Ouai pas mal, on me l'avais raconté en cours de math mais je m'en souvenais plus !

pas mal

C'est une p'tite nana qui sort avec un p'tit mec pour la 1ère fois.
Elle lui dit (à son amoureux):
- Tu sais, ma mère m'a fait JURER de répondre "Non" à toutes tes demandes.
- Ah... Alors, est-ce que tu vois une objection à ce que je t'embrasse ?
- Non...
(et un peu plus tard)
- Et ca t'embête, si je t'enlève ta blouse ?
- Non...

a ouai jai bien kiffe celle avec les nains

wacquemoulin rider a écrit:

a ouai jai bien kiffe celle avec les nains

celle des nains je on me la sorti vendredi soir pour te dire,mais celle de la meuf qui dit non extra

Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
- Y'a quelqu'un ?
- Ouaip ! Qui est là ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc à ton père...
- Je ne peux pas, il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors...
- Maman est sortie quand grand-père est rentré...
- P'tain de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
- C'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
- Bon alors appelle ton grand frère...
- Ben il est sorti quand je suis rentré...
- !?! Cré non de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
- Ben si, à la maison...mais pas ici ! Ici, c'est les chiottes! ! !





- Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu !
Le docteur l'examine rapidement et conclut :
- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !
- Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !
- Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !
Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu.
Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin :
- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.
Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie. Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore.
Dès le lendemain, la castration a lieu.
Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème.
Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :
- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...
L' examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis.
- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?
- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !
Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations...
Sauf que... Une semaine après l' opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :
- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
- Quoi ?????
- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?
L' examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :
- Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?...





La petite Adèle, 5 ans, revient de l'école toute souriante et dit à sa mère :
''Jean Philippe m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour de l'école !''
Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute:
'' ...ça m'a rappelé un anchois..."
Un peu rassurée, la mère lance :
'' Si petit que ça ?''
Adèle répond :
'' Ben non... mais le même petit goût salé.''

excellentes

Hahaha, la dernière elle est marrante...

Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa secrétaire blonde :
- Le patron : Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ?
- La blonde : Tout, Monsieur : la robe, le soutien gorge, la petite culotte.... Vraiment TOUT Monsieur !

perf83 a écrit:

Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa secrétaire blonde :
- Le patron : Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ?
- La blonde : Tout, Monsieur : la robe, le soutien gorge, la petite culotte.... Vraiment TOUT Monsieur !

elle est excellent et celle de la tite de 5 ans extra ahahah

quel tueur ce perf

la dernier est pas mal

Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ...
et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner.
J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : "ceci est le dernier ****** de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa ****** de vie !!!
et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
Ma fille s'en alla donc porter le chèque.
Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.
Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".

oh merde la derniere e elle demonte

C'est con pour lui

Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère :
-Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin !
Sa mère lui répond :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va voir son père et lui dit :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais.
Son père lui demande alors :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra ...

Un petit garcon demande a son père :" papa maman a quoi entre les jambe?" le père un peut géné lui répond :" heuuu...Une sérrure mon fils....!" , "et toi papa q'est-ce que tu a?" "j'ai la clé de la sérrure a maman moi..."
le petit, content de la réponse de son père lui sort : "ha d'accord bah tu sait papa tu ferai bien de changer la sérrure a maman parce-que le voisin il a la clé lui aussi !"

voila ma blague:
un francais arrive vres un belge et lui dit:j'ai une bon blague a te faire!Le belge tout préssé de pouvoir la raconté a ces amis lui dit de lui racontes au plus vite. Alors le francais cherche un arbre,il se poste a coté de celui-çi en mettant sa main devant le tronc .puis dit au belge de courir et de mettre un coup de boule dans sa main.au dernier moment le francais retire sa main et le belge se fracasse la tete contre la tronc.
le belge tout content d'avoir apris une nouvelle blague va voir un de ses amis en lui disant j'ai une blague a te faire.alors le belge cherche un arbre mais nan trouve pas ,alor il crit vasi vasi court en posant sa main contre son front merci gros

les mathématiques, ça explique tout...

Tout bonnement j'ai déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...

Si l'on considère que:

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent à :

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :

- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = +15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors continuons :

- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?

Continuons donc :

- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !

Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%

- S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira
' Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% '