mdr énorme le camp!

Lettre d'une blonde a son fils.


"Mon grand,

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris.
Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée.
Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.

Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.

La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service.
Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne sais où ! mais je continue à chercher le mode d'emploi.

Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière,
il n'a plu que deux fois.
La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher,
alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.

Ta sœur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement.
Nous ignorons le censuré, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante.
Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi.
Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".

Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur.
Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.

Ta Maman

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe,mais je l'ai déjà collée."

énorme typique d'une blonde

Qu'est-ce-qu'il faut dire a une blonde pour qu'elle couche avec vous ?





" Je t'offre une autre bière? "


:OOO:

Quel est le point commun entre un prof a la retraite et un tampax?









tout les deux sortent du corps enseignant !!!

Comment faire pour occuper un(e) blond(e) ?

[ réponse en bas ]

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

[ réponse en haut ]

haha énorme!

mdr trop bon

Ahah enorme

Je comprends pas je l'ai raconté à un pote il a pas rigolé

elle est enorme celle la

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien : 'Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi'. Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit : ' Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi. ' Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau : ' Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi. ' Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier: ' Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes.... ... blabla bla......... 'Après une minute le garçon est encore en train de prier : 'Merci Seigneur pour ta bonté..... bla bla bla.' Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée. Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille : ' Je ne savais pas que tu étais aussi croyant ' Et il répond : ' Je ne savais pas que ton père était pharmacien !'

trop bon excellent

mdr , enorme celle la

ques qu'un chinois au régime ?

































































un bridélight .....

Mdr'

-C'est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui
et engage la conversation :
- Beau temps hein ?
(pas de réponse)
un peu surpris, il poursuit néanmoins :
- Espérons que ça va pas se gâter ce week-end !
(Toujours pas de réponse)
- Remarquez on n'a pas trop à se plaindre cette année..
(pas de réponse)
Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant:
Ça y est! J'ai encore parlé à ma queue !

Connaissez-vous la véritable signification de ces mots là ?



Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après
que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre
la police et la jeunesse.

Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration
tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.

Mozart : Célèbre compositeur que l’ on écoute le plus souvent dans
les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir
se reproduire.

Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes
ses clefs d’ un coup au lieu de les perdre une par une.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes,
mais emballe rarement les hommes…

Masochisme : Concept proche de la politesse, frapper
avant d‘ entrer .

Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps .

Match de l’ équipe de France : Seul match de foot qui passe
sur la chaîne comédie…

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau
de l‘ homme.

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence
pour un des sept nains : Grincheux.

Maison Blanche : Actuellement Barack noire.

Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux
dans le moteur et un âne au volant.

Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour
décorer des thons.

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler
pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.

Internet Explorer : Petite application instable servant à
télécharger Mozilla Firefox.

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes.

Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour
ne plus payer le restaurant.

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant
"passer un week-end de merde".

Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable,
surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

Boule de flipper : Testicule de dauphin.

Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche
prend l'ascenseur.

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour
trouver leur chemin.

pas mal le coup du pastaga !!!

Le tolare est dans la merde